Ανέκδοτα!!!
11 Χρόνια 3 Εβδομάδες πριν #96216
από tas
Απαντήθηκε από tas στο θέμα Ανέκδοτα!!!
Όταν η Τζέιν γνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, απάντησε εκείνος.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες;;;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, απάντησε εκείνος.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες;;;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
11 Χρόνια 2 Εβδομάδες πριν #96370
από μανολης
Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
Απαντήθηκε από μανολης στο θέμα Ανέκδοτα!!!
- Τσικνοπέμπτη … άγια ημέρα… δεν θα μείνει άλογο για άλογο…
- Κι εκεί που έπαιζα ντραμς, έρχεται η από πάνω και μου λέει: Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;;; Και της λέω: Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό… θα το παίξω!
- Και τα κινητά. Γίνονται όλο και πιο έξυπνα και όλο πιο ηλίθιοι αυτοί που τα κρατάνε.
- Αν έπεφτε μετεωρίτης στη Θεσσαλονίκη θα τον κοιτούσαμε ατάραχοι ενώ πίναμε καφέ και θα λέγαμε: Πλάκα με κάνεις τώρα;;;
- Αν θες κάτι που ποτέ δεν είχες, πρέπει να κάνεις κάτι που δεν έκανες ποτέ…
- Σ’ αγαπάς;
- Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο… Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;
- Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα!
- Κάποιος να πει σε αυτό το μαλ….σμένο με τα φτερά και τα βέλη, όταν χτυπάει να χτυπάει και τους δύο…!
- Χθες πήγα στον καθρέφτη μου και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφος από εμένα. Ακόμα ονόματα λέει…
- Αυτό τ’ ανεβάζω για να θυμάμαι τι ώρα άναψα το θερμοσίφωνα.
- Μερικές φορές όταν βάζεις φωτιά στο παρελθόν…Φωτίζεται καλύτερα το μέλλον…
- Η μαμά μου ανέβηκε επίπεδο. Από το «πάρε τη ζακέτα σου» πήγε στο «κοίτα να σοβαρευτείς μπας και σε παντρευτεί κανείς»!
- Φήμες λένε ότι κυκλοφόρησε διασκευή τραγουδιού του Μπιθικώτση με τίτλο “Ένα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα”
- Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου… είναι αυτά της κουζίνας !!!
- Δεν αντέχω άλλο εδώ μέσα, αλήθεια! Θέλω να βγω να τρέξω στα λιβάδια, να κυλιστώ στα γρασίδια!!! Χριστέ μου πόσα κεφτεδάκια ΙΚΕΑ έφαγα;
- Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι το “Είμαι Έτοιμη σε Πέντε Λεπτά” της γυναίκας, ισούται χρονικά με το “Σε Πέντε Λεπτά Είμαι Σπίτι” του άντρα…
- Αυτό το κορμί που βλέπεις το έχω χτίσει σουβλάκι-σουβλάκι…
- Έκαψα όλα μου τα κύτταρα να σε σκέφτομαι και δεν μου έμεινε ούτε ένα να σε θυμάμαι….
- Βρέθηκε μεγάλη ποσότητα γαϊδουριού στην ελληνική βουλή.
- Ο χρόνος, λένε, είναι ο καλύτερος γιατρός. Για αυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες!
- Κι εκεί που έπαιζα ντραμς, έρχεται η από πάνω και μου λέει: Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;;; Και της λέω: Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό… θα το παίξω!
- Και τα κινητά. Γίνονται όλο και πιο έξυπνα και όλο πιο ηλίθιοι αυτοί που τα κρατάνε.
- Αν έπεφτε μετεωρίτης στη Θεσσαλονίκη θα τον κοιτούσαμε ατάραχοι ενώ πίναμε καφέ και θα λέγαμε: Πλάκα με κάνεις τώρα;;;
- Αν θες κάτι που ποτέ δεν είχες, πρέπει να κάνεις κάτι που δεν έκανες ποτέ…
- Σ’ αγαπάς;
- Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο… Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;
- Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα!
- Κάποιος να πει σε αυτό το μαλ….σμένο με τα φτερά και τα βέλη, όταν χτυπάει να χτυπάει και τους δύο…!
- Χθες πήγα στον καθρέφτη μου και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφος από εμένα. Ακόμα ονόματα λέει…
- Αυτό τ’ ανεβάζω για να θυμάμαι τι ώρα άναψα το θερμοσίφωνα.
- Μερικές φορές όταν βάζεις φωτιά στο παρελθόν…Φωτίζεται καλύτερα το μέλλον…
- Η μαμά μου ανέβηκε επίπεδο. Από το «πάρε τη ζακέτα σου» πήγε στο «κοίτα να σοβαρευτείς μπας και σε παντρευτεί κανείς»!
- Φήμες λένε ότι κυκλοφόρησε διασκευή τραγουδιού του Μπιθικώτση με τίτλο “Ένα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα”
- Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου… είναι αυτά της κουζίνας !!!
- Δεν αντέχω άλλο εδώ μέσα, αλήθεια! Θέλω να βγω να τρέξω στα λιβάδια, να κυλιστώ στα γρασίδια!!! Χριστέ μου πόσα κεφτεδάκια ΙΚΕΑ έφαγα;
- Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι το “Είμαι Έτοιμη σε Πέντε Λεπτά” της γυναίκας, ισούται χρονικά με το “Σε Πέντε Λεπτά Είμαι Σπίτι” του άντρα…
- Αυτό το κορμί που βλέπεις το έχω χτίσει σουβλάκι-σουβλάκι…
- Έκαψα όλα μου τα κύτταρα να σε σκέφτομαι και δεν μου έμεινε ούτε ένα να σε θυμάμαι….
- Βρέθηκε μεγάλη ποσότητα γαϊδουριού στην ελληνική βουλή.
- Ο χρόνος, λένε, είναι ο καλύτερος γιατρός. Για αυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες!
Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
11 Χρόνια 2 Εβδομάδες πριν #96653
από PRIMUS 45
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Απαντήθηκε από PRIMUS 45 στο θέμα Ανέκδοτα!!!
Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- "Σας κάνω 93 κιλά."
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.
- "Α, είστε γιατρός."
- "Όχι, αγελαδοτρόφος."
- "Σας κάνω 93 κιλά."
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.
- "Α, είστε γιατρός."
- "Όχι, αγελαδοτρόφος."
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
11 Χρόνια 2 Εβδομάδες πριν #96654
από PRIMUS 45
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Απαντήθηκε από PRIMUS 45 στο θέμα Ανέκδοτα!!!
Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
11 Χρόνια 2 Εβδομάδες πριν #96708
από PRIMUS 45
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Απαντήθηκε από PRIMUS 45 στο θέμα Ανέκδοτα!!!
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!
Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
11 Χρόνια 2 Εβδομάδες πριν #96709
από PRIMUS 45
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Απαντήθηκε από PRIMUS 45 στο θέμα Ανέκδοτα!!!
Ζωγραφισε το γυφτακι μια μυγα στον πινακα.Την βλεπει ο δασκαλος και νομιζει οτι ειναι αληθινη αφου ηταν τελεια ζωγραφισμενη.Προσπαθει να την διωξει την βαραει με το χαρακα αλλα αυτη ακαθεκτη.Μονο αφου αρχισαν να γελανε τα παιδια καταλαβε οτι κατι τρεχει παρατηρωντας την καλυτερα λοιπον διαπιστωνει οτι ειναι ζωγραφια....
-Ποιος εκανε αυτην την τελεια ζωγραφια;ρωταει ο δασκαλος..
-Εγκω ντασκαλο λεει το γυφτακι...
-Μπραβο αγορι μου τελεια ζωγραφια...
-Αυριο πες τον πατερα σου να ερθει θελω να του μιλησω
την επομενη παει ο μπαμπας:
-Συγχαρητηρια κυριε μου. Ο γιος σας εχει πραγματικο ταλεντο.
-Ντειρτου ντασκαλε! Ντειρτου!
-Μα καλα! Εγω σας λεω οτι το παιδι εχει σπανιο χαρισμα...
-Μα ντειρτου που σου λεω ντειρτου
-Μα ακουστε. Εχθες ζωγραφισε μια μυγα στο πινακα τοσο τελεια που την περασα για αληθινη.
-Ντειρτο πολυ σε λεω. Ξερω εγω. Τις προαλλες ζωκραφισε ενα μ@υνι στη σομπα παππους εκαψε γκλωσσα του και εγκω τσουτσουνα.... Ντειρτο που σου λεω!!!
-Ποιος εκανε αυτην την τελεια ζωγραφια;ρωταει ο δασκαλος..
-Εγκω ντασκαλο λεει το γυφτακι...
-Μπραβο αγορι μου τελεια ζωγραφια...
-Αυριο πες τον πατερα σου να ερθει θελω να του μιλησω
την επομενη παει ο μπαμπας:
-Συγχαρητηρια κυριε μου. Ο γιος σας εχει πραγματικο ταλεντο.
-Ντειρτου ντασκαλε! Ντειρτου!
-Μα καλα! Εγω σας λεω οτι το παιδι εχει σπανιο χαρισμα...
-Μα ντειρτου που σου λεω ντειρτου
-Μα ακουστε. Εχθες ζωγραφισε μια μυγα στο πινακα τοσο τελεια που την περασα για αληθινη.
-Ντειρτο πολυ σε λεω. Ξερω εγω. Τις προαλλες ζωκραφισε ενα μ@υνι στη σομπα παππους εκαψε γκλωσσα του και εγκω τσουτσουνα.... Ντειρτο που σου λεω!!!
Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.
Παρακαλούμε Σύνδεση ή Δημιουργία λογαριασμού για να συμμετάσχετε στη συζήτηση.
Χρόνος δημιουργίας σελίδας: 0.096 δευτερόλεπτα