Ανέκδοτα!!!

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας: «Εμπρός;».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter… Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία).

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μ…..κας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μ…..κας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ λαλακας».

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μ…..κα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα:

- Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων.

Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα «πως να το ξέρεις αφού είσαι μ…..κας!».

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μ…..κα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μ…..κα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Έμπρός;».
- Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW ,του λέω.
- Ναι, ακριβώς, μου απαντάει.
- Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά ; τον ρωτάω.
- Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ” έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο.
- Και πώς λέγεστε; τον ρώτησα.
- Το όνομα μου είναι Don Hansen, απάντησε.
- Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don;
- Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.
- Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι;
- Ναι;
- Don, είσαι μ…..κας!
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μ…..κες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μ…..κες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μ…..κα #1.
- Γεια
- Είσαι μ…ας!, (αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
- Είσαι ακόμα στη γραμμή; με ρώτησε.
- Φυσικά» απάντησα.
- Σταμάτα να μου τηλεφωνείς, μου φώναξε ουρλιάζοντας.
- Ανάγκασε με, του απάντησα..
- Ποιος είσαι ρε; με ρώτησε.
- Λέγομαι Don Hansen.
- Αλήθεια; Και που μένεις αν επιτρέπεται;
- Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μ…κα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW.
Τότε μου λέει:
- Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.
και του απαντάω:
- Ναι, τώρα φοβήθηκα, μ…κα!

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μ…κα #2.
- Εμπρός; απάντησε.
- Γεια σου μ…κα
Τότε εκείνος φώναξε:
- Αν μάθω ποιος είσαι…
- Τι θα κάνεις; του απάντησα.
- Θα σου κόψω το κ…λο, μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα:
- Λοιπόν μ…κα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street.

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th.

Όταν έφτασα εκεί είδα 2 τύπους να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13.

Μια πολύ ωραία κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.


- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο
Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα

40 διαφορετικοί τρόποι οργ....σμών

Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
- Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!
- Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!
- Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!
- Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
- Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
- Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
- Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!
- Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
- Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
- Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
- Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
- Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
- Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
- Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
- Πατρικός: Παιδί μου!!!
- Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
- Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
- Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα.
- Ο οργασμός του κάμπινγκ : ..... (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)
- Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!
- Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
- Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
- Χριστιανικός Οργασμός: Παναγια μ'...Παναγιά'μ...Παναγιά'μ...
- Οθωμανικός Οργασμός: Αμάν Αμάν Αμάν
- Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί : Αμάν Παναγιά μ'...Αμάν Παναγιά
μ'...Αμάν Παναγιά μ'
- Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
- Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
- Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου. Μωράκι μου!!
- Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;
- Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
- Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
- Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
- Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
- Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
- Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε
λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
- Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
- Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;
- Ο Indoor Οργασμός : Πιό μέσα...Πιό μέσα...Πιό μέσα...

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές...

Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:

- "Μαρία..."

- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."

- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."

- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"

- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."

- "Τι Σωτήρη μου;"

- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."

- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."